06.08.2015
Близорукий Андрей блюёт дальше чем видит...
06.08.2015
Близорукий Андрей блюёт дальше чем видит...
30.07.2015
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Не, на Приору.
— Да, вот, держи...
— Но ведь это для жопы!
— На Приору тоже подходят.
29.07.2015
В деpевне закончилась свадьба. Новоявленные супруги отгородились занавеской и начали трахаться. На печке, на полатях, лежит дед. Час спустя молодая жена не выдеpживает и орет:
— Ванька, да не могу я больше! Щас помру!
Дед:
— Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помирал.
Проходит еще паpа часов. Жена кричит еще истошнее:
— Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед:
— Вань, а этому повеpь. Это бывает…
28.07.2015
— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы горячим супом не обжечь жопу!
15.07.2015
В автобусе рядом с красивой девушкой сидит пьяный мужик. Вдруг он оглушительно и вонюче пердит. Все, разумеется, поворачиваются к их сиденью. Мужик громко говорит девушке:
— А ты вали все на меня, я все одно - пьяный...
14.07.2015
Провели ночь вдвоем - я и комариха. Она сосала, я стонал...
14.07.2015
— Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
— Какая?
— Над твоими шутками никто не смеется...
09.07.2015
— Здравствуйте! А вас, случайно, не Алексей зовут?
— Вообще-то, я - женщина!
— Вы очень страшная женщина, Алексей!
07.07.2015
Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию…
04.07.2015
Одиночество - это когда срешь с открытой дверью...
02.07.2015
Сидят два алкаша, бухают без закуски. Мимо проходит маленькая девочка с мороженным. Один из алкашей:
— Девочка! Дай лизнуть!
— Я бы дала, да неохота трусы снимать…
01.07.2015
— Доктор, я онанист!
— Подумаешь, сейчас многие дрочат...
— А я вот не совсем дрочу!
— В смысле?
— У меня есть портрет женщины, у нее белокурые локоны до плеч, и я когда смотрю на этот портрет, сразу кончаю!
— Интересно, действительно необычный случай. Не могли бы Вы показать мне этот портрет?
Пациент показывает.
— Да, голубчик, хочу Вас расстроить. Вы не онанист - вы педераст! Это - Ломоносов!!!
29.06.2015
— И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!
28.06.2015
Однажды Учитель показал ученикам чистый лист бумаги, на котором в середине была чёрная точка, и спросил:
— Что вы видите?
— Точку! - ответил первый ученик.
— Чёрную точку!- сказал второй.
— Жирную точку! - третий.
Тогда учитель сказал:
— Вы все увидели только точку и никто не заметил белого листа! Поэтому запомните, главный враг любви - равнодушие.
— Но при чём здесь любовь, Учитель?!
— А хуй его знает! - с этими словами Учитель обмазал лицо говном и выпрыгнул в окно.
26.06.2015
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем!
А Виталий просто не знал куда…
21.06.2015
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа...
20.06.2015
Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
19.06.2015
— Телефон доверия. Здравствуйте!
— Я убил свою жену.
— Да так ей и надо, Ганс: она была стервой!
— Как вы узнали моё имя?!
— В Лихтенштейне всего два телефона, Ганс...
16.06.2015
Он был настолько непредсказуем, что знающие его люди при встрече сразу били его по яйцам...
15.06.2015
Мужику понадобилось сдать анализ кала. Пожадничал купить баночку - положил говно в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... День нет, два, три... Везде искали - нигде нет. Наконец, жена пошла в поликлинику - вдруг найдется. Ей говорят - мол, в хирургическом отделении есть какой-то избитый мужик. Жена - бегом туда, видит - и правда ее муж, избитый - живого места нет. Жена:
— Вася, да как же так, кто тебя?
— Ничего не помню... Помню, только спички попросили…
05.06.2015
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
— Ну ты посмотри, а! Прям не пизда, а баночка из под йогурта!
02.06.2015
— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность!
— Правда?
— Нет, конечно! Всем похуй на все эти рисуночки, узорчики и прочую поебень!
20.05.2015
— Продавец! Почему яйца такие грязные?!
— Да курам такой план огромный дают, что жопу вытирать некогда...
18.05.2015
В женском коллективе рыбного завода рыбой пахнет в 2 раза сильнее...
03.05.2015
— И фея мне такая "выбирай: либо большой хуй, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал...
— Все ты помнишь!
26.04.2015
Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я - Настя...
18.04.2015
Три пары - американцы, англичане и русские, - обедают в ресторане.
Американец - жене:
— Передай мне мед, медовая ты моя!
Англичанин - жене:
— Передай мне сахар, сахарная ты моя!
Русский - жене:
— Передай мне мясо... Корова!
13.04.2015
Ночная дискотека.Танцуют двое.
— Привет! Как тебя зовут?
— Василий. А тебя?
— А я Маша.
— А что ты одна, Маша?
— Понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
— Ой, класс а я - тоже извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только за!!!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит в кожаной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой...
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
08.04.2015
Осел спрашивает льва:
— А почему это ты - Царь зверей, а не я?
— Нууу, у меня грива...
— Так, и у меня грива!
— А, у меня на хвосте - кисточка!
— И у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует. Лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!
— Не факт...
— Проверим???
— А проверим!
— Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла дрючит его двадцать минут. Затем очередь осла. Осел залезает на льва и начинает его дрючить. Лев посматривает на чача - 5, 10, 15 минут, а осел все не кончает. Лев судорожно звонить своей львице:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
— Ну... Я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - осел не кончает. Лев в телефон:
— А, еще-о-о-о??
— Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 19-й минуте, бурно бурно кончает и падает рядом со львом... Лев, гордо:
— Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ! Ты - БООООГ!!!
02.04.2015
— Меньше знаешь - крепче спишь...
— Странно, что ты вообще просыпаешься, дебил!